Да избегнеш Понеделник

Неделя е. Можем да си позволим да поспим до късно, да си направим филмов маратон, да се разходим навън с приятели - изобщо, да се отдадем на всички онези приятни неща, които идват с един нормален, почивен ден. Хубаво, ама неделята върви със смущаващия дефект да бъде следвана от досадния понеделник и това почти успява да ни развали разтухата. Появяват се протестните вопли срещу онзи, взел някога решението да се работи цели пет дни в седмицата, а да се почива само два. Много умно, няма що! Какво е това пет на две срещу нас? Я, колко по-добре звучи четири към три...

Като не са се сетили да ни дадат три почивни дни, ще си ги вземем сами. Време е да пуснем изобретателността си в действие и да поднесем новината на шефа, че в понеделник ще му се наложи да преживее без нас. На десетия път оправданията за силно главоболие, неразположение в стомаха и "ибаб уджасна хреба" губят ефекта си, така че ще се наложи да прибегнем до други истории.  

Амнезия

Обаждате му се рано сутринта, докато все още не знае на кой свят е и започвате панически да нареждате:

"Ало, господине? Знаете ли кой се обажда? Копаех си оная царевица и изведнъж онзи кочан изхвърча и после... мрак! Ама, не ме прекъсвайте, това е важно! Последната си монета използвам, да ви звънна от тая забутана телефонна будка в село... момент да видя табелата...оф, не се чете. Не, не се казва така селото. Слушайте ме внимателно, няма да повтарям! Какво? Не я знам коя е тая Мишел от съпротивата. И за себе си не знам кой съм, ще Ви питам ли иначе кой се обажда? И Вас да Ви беше пернал тоя кочан, щях да Ви видя после знаете ли кой сте! Ахаа, знаете кой съм, значи, от това трябваше да започнете. Дайте ми адрес, да, да, може и служебния и ще дойда, да ми разкажете. Затварям сега, че ми свършват импулсите..."
На следващия ден, вторник, най-невъзмутимо прекрачвате прага на офиса и с искрена почуда отбелязвате, че, а, ама то не е ли понеделник?! Какви телефонни будки, какви кочани? "О, това трябва да е амнезията ми, частична е, появява ми се изненадващо понякога, наследство от баба ми... "  За по-достоверно е препоръчително да подкрепите версията си с няколко предварително втъкани в косата зрънца царевица. Ако нямате такива екстри, като коса, ще се наложи да използвате друг метод. 

Отвличане
Много благодатен метод, заради богатото разнообразие от възможни похитители. Извънземните са банални вече, но винаги можете да кажете, че Ви е отвлякъл петелът на съседа, заради подозрения, че гледате една от кокошките му по-особено. "Сериозно ти казвам, бе, шефе, ей на тук, в курника ме е запрял, хвърля ми само някакво просо да дъвча, схвана ми се челюстта. Вчера идва пак с една купа трици, полял ги с мляко от козата и ми вика - на, здравословна закуска с мюсли, за перфектна фигура, само за лев и деветдесет и девет! А тая кокошка, дето уж съм загледал по-особено, не му била жена, а дъщеря, и трябвало да ни венчае, че да измие срама от челото й. Къде го видя това чело, не го знам, ама ще гледам да се измъкна и утре да дойда на работа!"
Във вторник се появявате в артистичен костюм, гарниран с пера от кокошка и кутия бонбони, да почерпите за сватбата. 

Олимпиада
Казвате на шефа си, че сте следващата олимпийска надежда на България по биатлон и трябва да тренирате усилено за игрите тая година в Лондон, че месец юли ей го къде е. "Да, знам, шефе, че тая година олимпийските игри са летни, ама личният ми треньор, Катя Дафовска, ми каза, че лично ще ме спонсорира със сняг от Чепеларе и не мога сега аз да й излизам с някакви си тъпи оправдания, че, видиш ли, то това не било зимна олимпиада. Никога не съм карал ски? Е, да, де, аз затова започвам интензивни тренировки от днес. Родината в мен е вперила взор, не мога да я разочаровам!"
На другия ден отидете на работа със ски и пушка на рамо. Прицелете се последователно в пет от онези безвкусни фигурки, които шефът държи на бюрото си. Когато, вместо тях, отстреляте принтера, монитора, ел-таблото, прозореца и главната В и К тръба, извикайте "пуу, значи, още трябва да тренирам!" и си излезте.

Депресия
Не Вашата, обаче. Никой не обича да има отношения с отчаяни хора, включително и служебни. "Феркунде е в много тежко състояние, шефе. От три дни залък не е слагал в уста. Гледа в една точка и рони ееей такива, крокодилски сълзи. При какви ли не специалисти го водих, няма начин, днес отиваме при Алгафарито. Не, не на сафари - при Алгафари! Тя по телефона ми каза, че крокодилските сълзи са си нещо нормално за крокодилите, ама тоя не спря да реве, бе, шефе! Ще му спра кабелната вече, с тия сериали съвсем се смахна. Да не си харесва името, ли... хмм, мислиш ли?"
Появявате са след ден на работа с предварително подготвена реч за пагубното влияние на депресията сред крокодилите.

Грами
Може и Оскар. По спешност трябва да се явите да получите една от двете награди, по избор, за цялостно творчество. "Идея нямам, шефе, защо точно на мен! Но искам да благодаря на мама, тате, вуйчо, третата ми братовчедка, чистачката, счетоводителя ми, шофьора ми за цялата неоценима подкрепа, без което всичко това щеше да е просто един сън, и, разбира се, на онзи горе - съседът Колев винаги ме е стимулирал да се развивам!"
Едва ли ще срещнете сериозни трудности да откриете копие на статуетка Грами или Оскар на Илиянци, с които да се появите на работа след извоюваната почивка.


Ако не разпознавате вашата история сред тези, винаги можете да добавите своя. За един по-добър свят, без работни понеделници!